أقول لك إن أكبر خطأ ارتكبته في النصف الأول من حياتي هو أنني كنت أحاول حل كل شيء بشكل نهائي. وفيما بعد فقط أدركت أن الغالبية العظمى من مشاكل الحياة ليست لحلها، بل لتحملها والتعايش معها.

في شبابي، كان يراودني هاجس أن لكل شيء في الوجود حلاً أمثل، إجابة مثالية. طالما أنني ذكي بما يكفي، ومجتهد بما يكفي، وأبذل وقتاً كافياً، فسأجد ذلك الخيار الصحيح الوحيد، ثم أنسى المشكلة إلى الأبد.

سواء كان مشروعاً في العمل أو خلافاً في العلاقات، كنت أتعامل مع كل شيء كمسألة رياضية: أحاول تحليل كل المتغيرات، وموازنة كل الإيجابيات والسلبيات، وتصميم خطة لا تشوبها شائبة، ثم أنتظر أن يسير العالم وفق سيناريوي. وما إن يحدث أي انحراف، كنت أشعر بإحباط وقلق هائلين.

على سبيل المثال، عند العمل على مشروع، كنت أنفق ثمانين بالمئة من طاقتي في التخطيط لهيكل مثالي مطلق، محاولاً توقع كل المشاكل المحتملة، وسد كل الثغرات الممكنة. وكانت النتيجة أن كل ذلك يتحطم على صخرة الواقع: تغير مفاجئ في المتطلبات، شريك غير موثوق، تأثير خارجي غامض — وانهيار بنائي المثالي في لحظة.

في ذلك الوقت، كنت أعاني بشدة. كنت أعتقد أنني غير قادر بما يكفي، أو أن الحظ لا يحالفني، وأنني أواجه دائماً أشخاصاً وظروفاً لا تتبع القواعد وتدمر خططي. ومع مرور السنين، بدأت ببطء أفهم: هذه الفوضى وعدم القدرة على السيطرة هي الحالة الطبيعية للعالم.

الخبير الحقيقي ليس من يستطيع رسم مخطط مثالي، بل من يستطيع في خضم الفوضى وعدم اليقين أن يظل يدفع بالأمور إلى الأمام. هؤلاء الناس يتقبلون أن الموارد محدودة، والطبيعة البشرية معقدة، والمفاجآت حتمية. إنهم لا يسعون إلى الكمال، بل إلى الإنجاز.

هذا المبدأ ينطبق أيضاً على العلاقات. كنت في الماضي أبذل جهداً هائلاً في تحليل لماذا نتشاجر، محاولاً إيجاد السبب الجذري والقضاء عليه نهائياً، على أمل أن تدخل علاقتنا في حالة مثالية خالية من الخلافات.

والنتيجة هي أنه كلما زادت محاولاتي، زاد التوتر في العلاقة. لأنني كنت أحاول باستمرار إثبات أنني على صواب والطرف الآخر على خطأ، وأردت إجباره على التغيير وفق منطقه — وهذا بحد ذاته كان يخلق خلافات جديدة، كان إنكاراً لإنسان حي. فيما بعد أدركت أن العلاقات الحميمة الصحية ليست غياب الخلافات، بل تطوير آلية للتعامل معها.

لكل منا خلفيته التنشئية، وأنماط تفكيره، وأزراره العاطفية. توقع أن يكون شخصان متزامنين تماماً وأن يفهم كل منهما الآخر تماماً هو رفاهية، حلم بعيد المنال. النهج الأكثر واقعية هو الاعتراف بأن هذه الاختلافات ستظل موجودة إلى الأبد، وتعلم كيف نحب بعضنا البعض رغم هذه الاختلافات.

عندما تخلّصت من هاجس حل كل المشاكل بشكل نهائي، أصبح عالمي أكثر هدوءاً بكثير. توقفت عن استنزاف طاقتي في التفاهات، وتوقفت عن الغضب من نقص الآخرين، وتوقفت عن تحقير نفسي تماماً عندما لا تسير الأمور كما توقعت.

بدأت أتعلم التمييز بين المشاكل التي تتطلب تركيز الجهود — مثل عقبة تقنية واضحة — والمشاكل التي يجب تقبلها بهدوء — مثل بعض سمات الشخصية النابعة من الأسرة الأصلية، أو بعض الحقائق الموضوعية التي لا يمكن تغييرها.

هذا التحول ليس استسلاماً، وبالتأكيد ليس انبطاحاً. إنها حكمة أرقى، احترام لتعقيد العالم. توجيه الطاقة المحدودة إلى حيث يمكنها حقاً إحداث تغيير، وليس مجاراة قوانين لا يمكنك التأثير فيها.

ستلاحظ: عندما تتوقف عن مقاومة كل شيء بعنف وتتعلم التكيف والمناورة، فإن العديد من المشاكل التي تبدو مستعصية إما تجد مخرجاً بطريقة أخرى، أو ببساطة تتوقف عن أن تكون مهمة.

في العمل، لم أعد أطمح إلى خطة بمئة بالمئة. أضع خطة بستين بالمئة ثم أشرع في التنفيذ سريعاً، مع التعديل والتحسين المستمرين. وفي النهاية أحصل على نتيجة بثمانين أو حتى تسعين بالمئة. هذه العملية أفضل بكثير من الوقوف في مكاني مع خيال مئة بالمئة أجوف.

في الحياة، لم أعد أنتظر من شريكي أن يتخلص من عادة تزعجني. أتعلم التكيف، أو ببساطة أحوّل انتباهي إلى حيث نتناغم، وتزداد جودة العلاقة نتيجة لذلك.

لقد تعلمت هذا الدرس متأخراً حقاً. ونتيجة لذلك، سلكت الكثير من الطرق الملتوية وأهدرت الكثير من الطاقة النفسية الثمينة. الرغبة المستمرة في السيطرة على كل شيء هي عبء هائل يجعل الإنسان ضعيفاً وقلقاً وهشاً.

وعندما تتقبل حقاً، من أعماق داخلك، نقص العالم، وتعقيد الطبيعة البشرية، وحقيقة أن أشياء كثيرة ليس لها حل، ستكتسب هدوءاً وقوة لم تختبرهما من قبل — شعوراً بالأرض الصلبة تحت قدميك.