人生最大の過ちは、すべてを完璧に片付けようとしたことだと気づいた。後になってわかったのは、人生のほとんどの難題は、解決するためのものではなく、受け入れ、共存するためのものだということだ。

若い頃、私はすべての物事には最適解があり、完璧な答えが存在するという固定観念にとらわれていた。自分が十分に賢く、十分に努力し、十分な時間を投じさえすれば、その唯一の正解を見つけ出し、一発で解決できると信じていた。

仕事のプロジェクトでも、人間関係のすれ違いでも、私は数学の問題を解くようなアプローチで臨んでいた。すべての変数を分析し、あらゆる利弊を天秤にかけ、完璧な計画を練り上げ、世界が私のシナリオ通りに正確に動くことを期待した。少しでも予定が狂うと、大きな挫折感と不安に襲われた。

例えば、あるプロジェクトに取り組むとき、私は労力の八割を完璧な枠組みの構想に費やし、起こりうる問題をすべて予見し、ありとあらゆる抜け穴を塞ごうとした。しかし現実の前には無力で、急な要件変更、頼りない協力者、不可解な外部環境の影響などによって、私の完璧な城はたちまち崩れ去った。

当時は本当に苦しかった。自分の能力不足か、運が悪いせいだと思い込み、いつも型にはまらない人や出来事に遭遇して計画を壊されていた。長い年月を経てようやく理解したのは、こうした混乱と予測不能こそが、世界の常態なのだということだ。

真の達人とは、どれほど完璧な設計図を描けるかではなく、混乱と不確実性の只中にあっても、物事を前に進められる人たちのことだ。彼らは、リソースは限られ、人間性は複雑で、予期せぬ出来事は必然的に起こるものだと受け入れている。彼らが追求するのは完璧ではなく、完遂なのだ。

この道理は人間関係にも当てはまる。私はかつて膨大なエネルギーを費やして、なぜ私たちは喧嘩をするのか、その根本原因を探ろうとした。完全に取り除き、私たちの関係を対立のない理想的な状態にしたいと願った。

結果は、力を込めれば込めるほど関係はぎくしゃくした。なぜなら、私はいつも自分が正しいこと、相手が間違っていることを証明しようとし、相手を私の論理に従って変えさせようとしたからだ。それ自体が新たな対立を生み出し、生身の人間を否定することだった。後にようやく理解したのは、健全な親密関係とは意見の相違がないことではなく、それに対処する仕組みを築くことだということだ。

私たちにはそれぞれの育ちがあり、思考の癖があり、感情のトリガーがある。お互いが完全に同調し、完全に理解し合うことを期待するのは贅沢な願いだ。より現実的なのは、これらの違いが永遠に存在することを認め、その違いを抱えたまま、なおも互いを愛し続ける方法を学ぶことだ。

問題を完全に解決しなければならないという執念を手放したとき、私の世界は驚くほど静かになった。些細なことで心のエネルギーを消耗することもなくなり、他人の不完全さに怒ることもなくなり、物事が期待通りにいかないからといって自分を全否定することもなくなった。

私は、どの問題が集中して取り組むべきもので、どの問題が受け入れるべきものかを区別できるようになった。例えば、明確な技術的課題は前者だ。一方で、生まれ育った家庭から受けた性格の特徴や、変えようのない客観的現実のようなものは後者にあたる。

この変化は、敗北でもなければ、ましてや bailan（甘んじて受け入れること）でもない。それはもっと高次の智慧であり、世界の複雑さへの敬意だ。限られたエネルギーを、本当に変化を生み出せる場所に注ぎ込み、どうにもならない法則と格闘するのをやめることだ。

気づけば、すべてに逆らい格闘するのをやめ、流れに身を任せ、うまく立ち回ることを学んだとき、多くの一見解決不能な難題は、別の形で道を見つけるか、そもそも重要ではなくなる。

仕事では、百点満点の計画を追い求めるのをやめ、六十点の計画を立てて素早く実行に移し、実行しながら修正と反復を重ね、最終的に八十点、九十点の成果を出す。このプロセスは、百点の空想にとどまっているよりはるかに優れている。

生活では、パートナーに自分の気に入らない習慣を直してもらおうと期待するのをやめ、適応することを学んだ。あるいは単にそのことから注意をそらし、互いに共鳴できる部分に目を向けるようにした。すると関係の濃密さはむしろ増した。

この道理に気づくのが確かに遅すぎたせいで、多くの遠回りを強いられ、貴重な心理的エネルギーを消耗してしまった。すべてをコントロールしたいという感覚は、実は大きな負担であり、人を脆弱にし、不安にし、打たれ弱くする。

そして、心の底から世界の不完全さを受け入れ、人間性の複雑さを受け入れ、多くのことがそもそも無解であることを受け入れたとき、かつてない平静と力、地に足をつけた確かな感覚が得られるのだ。