Aku akan jujur, kesalahan terbesar di paruh pertama hidupku adalah selalu berusaha menyelesaikan semuanya dengan tuntas. Baru belakangan ini aku sadar, sebagian besar masalah dalam hidup tidak untuk dipecahkan, melainkan untuk ditanggung dan dijalani.

Saat muda dulu, aku punya obsesi bahwa segala sesuatu pasti memiliki solusi terbaik, sebuah jawaban sempurna. Selama aku cukup pintar, cukup gigih, dan mencurahkan cukup waktu, pasti akan kutemukan satu opsi yang benar itu, dan hidup pun beres selamanya.

Baik itu proyek di kantor maupun gesekan dalam hubungan, aku selalu menghadapinya seperti mengerjakan soal matematika—menganalisis semua variabel, menimbang untung rugi, mendesain skema yang sempurna, lalu berharap dunia berjalan persis seperti naskah yang kubuat. Begitu ada penyimpangan, aku langsung merasa gagal total dan dilanda kecemasan.

Misalnya saat mengerjakan proyek, aku habiskan 80% energiku untuk merancang kerangka kerja yang benar-benar sempurna, mencoba memprediksi semua kemungkinan masalah, menambal semua celah yang ada. Hasilnya? Ambruk di hadapan kenyataan. Satu perubahan kebutuhan mendadak, satu rekan kerja yang tidak bisa diandalkan, atau satu faktor eksternal yang tidak jelas asalnya—semua bisa meruntuhkan istana sempurnaku dalam sekejap.

Waktu itu aku sangat menderita. Selalu kupikir itu karena kemampuanku kurang atau nasibku sedang buruk, selalu saja bertemu orang dan hal yang tidak masuk akal yang merusak rencanaku. Bertahun-tahun kemudian, perlahan aku mengerti: kekacauan dan ketidakterkendalian ini justru adalah keadaan normal dunia.

Orang yang benar-benar hebat bukanlah yang mampu merancang cetak biru paling sempurna, melainkan yang tetap bisa memajukan segalanya di tengah kekacauan dan ketidakpastian. Mereka menerima bahwa sumber daya terbatas, sifat manusia itu rumit, dan kejutan adalah keniscayaan. Mereka tidak mengejar kesempurnaan, melainkan penyelesaian.

Pelajaran yang sama berlaku dalam hubungan. Dulu aku menghabiskan begitu banyak energi menganalisis mengapa kami bertengkar, berusaha mencari akar masalahnya, memberantasnya hingga tuntas, dengan harapan hubungan kami bisa mencapai keadaan ideal tanpa konflik.

Hasilnya? Semakin aku memaksa, semakin tegang hubungan kami. Karena aku selalu ingin membuktikan bahwa akulah yang benar dan dia yang salah, ingin dia berubah sesuai logikaku—itu sendiri sudah menciptakan konflik baru, itu adalah bentuk penolakan terhadap manusia yang hidup dan nyata. Baru kemudian aku paham, hubungan sehat yang intim bukan berarti tanpa perbedaan pendapat, melainkan memiliki mekanisme untuk menghadapi perbedaan itu.

Kita masing-masing punya latar belakang tumbuh kembang, pola pikir, dan pemicu emosi yang berbeda. Berharap dua orang bisa selaras sempurna dan saling memahami sepenuhnya adalah angan-angan. Yang lebih realistis adalah mengakui bahwa perbedaan-perbedaan ini akan selalu ada, lalu belajar untuk tetap saling mencintai di tengah perbedaan itu.

Saat aku melepaskan obsesi untuk memecahkan segala masalah secara tuntas, duniaku tiba-tiba menjadi jauh lebih tenang. Aku tidak lagi menyiksa diri karena hal-hal sepele, tidak lagi marah karena ketidaksempurnaan orang lain, tidak lagi menghancurkan harga diriku sendiri hanya karena sesuatu tidak berjalan sesuai harapan.

Aku mulai belajar membedakan: masalah mana yang perlu fokus kutatap—misalnya tantangan teknis yang jelas; dan masalah mana yang perlu kuterima dengan lapang dada—misalnya jejak kepribadian yang terbentuk dari keluarga asal, atau realitas objektif yang tidak bisa diubah.

Perubahan ini bukanlah menyerah, apalagi pasrah. Ini adalah kebijaksanaan yang lebih tinggi, sebuah penghormatan terhadap kompleksitas dunia. Gunakan energi yang terbatas pada hal-hal yang benar-benar bisa diubah, jangan bertengkar dengan hukum alam yang tidak bisa kaukendalikan.

Kamu akan menyadari, saat tidak lagi melawan segalanya dengan keras kepala, melainkan belajar mengalir dan bernegosiasi, banyak masalah yang tampaknya tidak terpecahkan akan menemukan jalannya dengan cara lain—atau bahkan tidak lagi terasa penting.

Di tempat kerja, aku tidak lagi mengejar skema nilai seratus. Aku buat skema nilai enam puluh, lalu cepat eksekusi. Dalam proses eksekusi, aku terus memperbaiki dan mengiterasi, dan akhirnya menghasilkan sesuatu yang bernilai delapan puluh bahkan sembilan puluh persen. Proses ini jauh lebih baik daripada diam di tempat memeluk angan-angan nilai seratus yang tak kunjung terwujud.

Dalam hidup, aku tidak lagi berharap pasanganku mengubah kebiasaan yang tidak kusukai. Aku belajar beradaptasi, atau mengalihkan perhatianku ke hal-hal di mana kami bisa seirama. Anehnya, keintiman hubungan kami justru meningkat.

Pelajaran ini memang kusadari terlambat, membuatku melalui banyak jalan berliku dan menghabiskan terlalu banyak energi psikologis yang berharga. Perasaan ingin mengendalikan segalanya sebenarnya adalah beban yang sangat besar, yang membuat seseorang rapuh, cemas, dan mudah hancur.

Dan saat kamu benar-benar dari lubuk hati yang paling dalam menerima ketidaksempurnaan dunia, menerima kerumitan sifat manusia, menerima bahwa banyak hal memang tak terpecahkan—kamu akan mendapatkan ketenangan dan kekuatan yang belum pernah ada sebelumnya, sebuah rasa pijakan yang kokoh menginjak tanah.