Vou te contar: o maior erro da primeira metade da minha vida foi querer resolver tudo de forma definitiva. Só depois percebi que a grande maioria dos problemas da vida não existe para ser resolvida, mas para ser suportada e com a qual aprendemos a conviver.

Quando era jovem, eu tinha uma obsessão: achava que tudo na vida tinha uma solução ótima, uma resposta perfeita. Se eu fosse inteligente o suficiente, me esforçasse o suficiente, dedicasse tempo suficiente, encontraria a única opção correta e ficaria tranquilo para sempre.

Seja em projetos no trabalho ou em desentendimentos no relacionamento, eu abordava tudo com a mentalidade de resolver um problema de matemática: tentava analisar todas as variáveis, pesar todos os prós e contras, criar um plano impecável, e então esperava que o mundo seguisse meu roteiro com precisão. Quando algo saía diferente, eu sentia uma frustração e uma ansiedade enormes.

Por exemplo, ao iniciar um projeto, eu gastava 80% da minha energia criando uma estrutura absolutamente perfeita, tentando prever todos os problemas possíveis, tapando todas as brechas imagináveis. O resultado? Desmoronava diante da realidade. Uma simples mudança de requisitos, um parceiro pouco confiável, uma influência externa inesperada — qualquer coisa podia derrubar meu castelo perfeito num instante.

Na época, eu sofria demais. Achava que era falta de capacidade, ou azar, que eu sempre esbarrava em pessoas e situações que não seguiam as regras do jogo e destruíam meus planos. Só muitos anos depois fui entender, lentamente, que essa confusão e imprevisibilidade são, na verdade, o estado normal do mundo.

Os verdadeiros mestres não são aqueles que criam os projetos mais perfeitos, mas sim os que conseguem fazer as coisas andarem em meio ao caos e à incerteza. Eles aceitam que os recursos são limitados, que a natureza humana é complexa, que os imprevistos são inevitáveis. O que buscam não é a perfeição, mas a conclusão.

Essa lição vale também para os relacionamentos. Já gastei uma energia imensa tentando entender por que nos desentendíamos, procurando uma causa raiz para eliminá-la de vez, na esperança de levar a relação a um estado ideal, livre de conflitos.

O resultado? Quanto mais eu me esforçava, mais tensa a relação ficava. Porque eu queria provar que estava certo e o outro errado, queria que a outra pessoa mudasse segundo a minha lógica — e isso, por si só, já estava criando novos conflitos, estava negando a existência de um ser humano real. Só depois entendi que um relacionamento saudável não é aquele sem divergências, mas aquele que desenvolveu um jeito de lidar com elas.

Cada um tem sua própria história, seus próprios padrões de pensamento, seus próprios gatilhos emocionais. Esperar que duas pessoas estejam perfeitamente sincronizadas, que se entendam completamente, é uma ilusão. O mais realista é reconhecer que essas diferenças vão existir para sempre, e aprender a continuar amando o outro apesar delas.

Quando abandonei a obsessão de resolver tudo definitivamente, meu mundo ficou muito mais tranquilo. Parei de me desgastar com pequenas coisas, parei de me irritar com a imperfeição alheia, parei de me condenar por inteiro quando as coisas não saíam como esperado.

Comecei a aprender a distinguir: quais problemas exigem que eu concentre minha energia para superá-los — como um desafio tecnológico claro — e quais problemas exigem que eu acalme meu coração para aceitá-los — como certas marcas de caráter vindas da família de origem, ou certas realidades objetivas que não podemos mudar.

Essa mudança não é uma rendição, muito menos um “deixar pra lá”. É uma sabedoria mais elevada, um respeito pela complexidade do mundo. É usar a energia limitada que temos onde ela realmente pode fazer diferença, em vez de brigar com leis que simplesmente não podemos mudar.

Você vai descobrir que, quando para de tentar lutar contra tudo de forma tortuosa e aprende a fluir e a negociar, muitos problemas que pareciam sem solução encontram uma saída de outro jeito — ou simplesmente deixam de ser importantes.

No trabalho, parei de perseguir o plano nota 10. Faço um plano nota 6, e parto logo para a execução. Durante o caminho, vou ajustando, iterando, e no final entrego um resultado nota 8 ou até nota 9. Esse processo é infinitamente melhor do que ficar parado abraçado com uma ideia perfeita que nunca sai do papel.

Na vida, parei de esperar que minha parceira mude algum hábito que me incomoda. Em vez disso, aprendo a me adaptar, ou simplesmente desvio minha atenção disso e foco no que nos faz vibrar juntos. E, ironicamente, a intensidade da relação só aumentou.

Entender essa lição realmente veio tarde demais. Me fez perder muito tempo em atalhos errados, consumiu uma energia mental preciosa. Aquela sensação de querer controlar tudo é, na verdade, um fardo enorme — que torna a pessoa frágil, ansiosa, vulnerável.

Mas quando você realmente aceita, lá no fundo do seu coração, a imperfeição do mundo, a complexidade da natureza humana, o fato de que muitas coisas simplesmente não têm solução — você ganha uma paz e uma força como nunca sentiu antes. Uma sensação sólida de ter os pés firmes no chão.